terça-feira, 29 de dezembro de 2009

A resposta que eu recebi quando fiz aquela declaraação nojenta (o pior é que na época eu fui sincero e eu não sei se essa resposta foi sincera)

:)‏
De: xxxxxx xxxxxx(xxxxxxxxxx@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 9 de outubro de 2009 3:41:04
Para: Vi. (vptalcidio@hotmail.com)

Ai Vinicius,
você me surpreende a cada dia.

O que você tem pra me fazer assim tão feliz?!
É melhor não encontrar a resposta e viver assim pra sempre.

Você não tem noção de quanto é especial.
Achei que, por sua idade inferior a minha, você ia ser um "caso rápido". Mas você foi exatamente o diferencial na minha vida. Nunca tive alguém assim como você. Você diz, age, pensa, me seduz muito diferente de tudo que já presenciei.

Me sinto em outro plano contigo. Você é lindo, fofo, maravilhoso, gostoso, bonito (...)
Seu gesto e sua atitude me deixa feliz e bem, sempre.

Você é meu presente.
Só faltou vir embrulhado com lacinho! (ri alto agora)

Falando sério novamente...

Amei o que você me escreveu.
Fiquei horas lendo, inclusive lerei novamente antes de dormir pra me sentir ainda mais perto de você.
Sinto algo tão forte e atraente por você.
Quero que isso dure... eternamente.

E mesmo quando estivermos longe, algo esteja presente entre nós.

Você é meu amorzinho (sempre achei isso)
E quero que seja ainda mais.

Surpreender-te-ei.

Um beijo enorme.

Me sinto um completo idiota todas as vezes que leio essa porra

De: vinicius passos (vptalcidio@hotmail.com)
Enviada: quinta-feira, 8 de outubro de 2009 18:49:44
Para: xxxxxxxxxx@hotmail.com

Tô na lan house agora. Tava cansado de ficar em casa e a net discada tava péssima.
Mas vamos ao que interessa. Estou inspirado para escrever e eu sinto que vou digitar um texto longo.
Não diga que eu não avisei.

Mesmo sem querer admitir pra mim mesmo, ontem eu fiquei meio com medo de perder você. Juro.
Não consigo mais imaginar minha vidinha sem o meu bobão lindo. Você é o melhor de todos os garotos que já conheci até agora e eu prometi pra mim mesmo que eu vou agarra-lo com todas as minhas forças e não deixar vc escapar da minha vida tão fácil. Sempre tive dificuldade em manter relacionamentos e me manter uma boa pessoa do começo ao fim, mas com vc eu quero que seja tudo diferente. Porque vc é diferente dos outros e vc merece algo diferente.
As vezes me sinto patético por falar coisas bonitinhas pra vc, ou como daquela vez em que te dei chocolates por exemplo...não estou acostumado a fazer essas coisinhas...mas é só eu me lembrar de vc sorrindo pra mim que eu esqueço qualquer medo, vergonha ou senso de breguice. Você é lindo, sabia?
Quero viver bastante tempo com você, eu escolhi você para compartilhar as minhas coisas, quero que seja vc a pessoa que me conhecerá melhor do que a minha própria mãe, quero que seja você a ultima pessoa a pensar de noite, antes de dormir e a primeira que estará na minha mente quando eu acordar. Quero vc presente em tudo na minha vida.
Sempre tive medo, e talvez eu ainda tenha, de gostar de alguém...mas aos poucos eu quero perder isso e quero que seja com vc. Na verdade, graças a vc eu acho que deixei muitas coisas desagradáveis pra trás...
Nunca fui de me ver a longo prazo com ninguém, sempre tive relacionamentes completamente instáveis e eu por mim mesmo já sou instável. Mas com vc eu me imagino (não ria) morando numa casa pequena, no topo de uma colina fria, com um cachorro gordo e imenso na porta, uma vaca no quintal, e toda essa coisa de vida bucólica. Hahahaha! Seria bonitinho.
Talvez isso se realize um dia, mas não numa paisagem campestre e sim numa cidade grande e civilizada. Embora eu acho que ainda esteja muito cedo para pensar nessas coisas eu não consigo não pensar nisso. Você deve estar rindo de tudo isso, afinal nem namorando oficialmente nós estamos...mas eu quero você! Só você. E eu quero ter a certeza de que é você a pessoa certa pra mim. Afinal você é o único que me deixa com cara de tonto no trabalho o dia todo, vc é o único que ri do meu palavreado sem graça, vc é o único que fala comigo mesmo quando eu estou um cu, e vc é o único que me deixa com coisinhas na barriga e toda a vez que eu vou te encontrar eu ainda sinto aquele friozinho na barriga. E claro, vc é o mais gostoso de todos. Pronto falei. Hahahaaha!
Sempre vou lembrar com carinho do dia em que te conheci...eu lá todo nervoso, quase mudo e vc falando falando falando e FALANDO e foi tão bonitinho como tudo aconteceu que eu nem gosto de pensar muito, senão estraga. hahahaha!
Dormir com vc é a melhor coisa que existe e vc me faz eu me sentir especial. Coisa que ninguém nunca conseguiu fazer. E vc foi o unico garoto que as minhas amigas gostaram, que eu apresentei. Você é o melhor, tenha isso em mente. Você é tudo o que eu queria e quero! Você é tudo pra mim. Cada dia que passa eu fico mais apaixonado por você.

E eu aqui pensando que nunca mais ficaria apaixonado por ninguém nessa vida...e justo na hora me vem você!
Você é meu bobão preferido. Na verdade você é o único e eu não troco por na-da nesse mundo!
Não abro mão de vc na minha vida.
Beijos meu lindão, gostosão que eu adoro!
Tenha um ótimo fim de tarde e lembre-se que vc é só meu e eu não gosto de dividir!
Hahahaha!

Mentira 1

RE: oi‏
De: xxxxxx xxxxxx
Enviada: quinta-feira, 8 de outubro de 2009 1:48:35
Para: Vi. (vptalcidio@hotmail.com)

Imagina se eu consigo ficar um minuto sem pensar em ti.

Você já faz parte da minha vida. E ela não é a mesma sem você.
Estou cada vez mais apaixonado.

Você é tudo pra mim. Ganhei um presente esse ano, que levarei pra sempre comigo.

(você tava tão lindo, que fiquei te admirindo que nem um bobão)

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E por algum tempo eu acreditei nisso.

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Natal

Finalmente o tão temido natal passou. Eu ainda tenho medo das ocasiões em que sou obrigado a ficar perto e encarar a minha família. Talvez por eles me lembrarem tudo o que eu esqueci que eu sou. As vezes isso pode ser um tanto assustador, quando o que você mais quer é esquecer o garoto tímido, carente e excessivo que você deixou lá no fundo. Eles sempre estarão lá para lembrar o que você, de fato, é. Cheguei na casa da minha vó, de uma forma tímida e fingindo não me importar com a maioria das coisas que estavam acontecendo. Surpreendentemente, me senti à vontade para conversar, rir...enfim, participar da festa de natal. Quando me dei conta, estava na cozinha rindo e preparando um mousse de chocolate, ao mesmo tempo que enfiava batatas fritas na boca. Sinto que foi avanço enorme para mim, pelo fato de ao menos estar lá. Confesso que ainda sinto vontade de me esconder e fingir que nada daquilo que eu fui um dia irá voltar, eu amo a minha família, mas ao me afastar eu esqueço o que eu quero esquecer.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Carta direcionada a um filho da puta qualquer

Tudo o que existia entre nós acabou. Tudo. Nada mais existe e somos quase como dois desconhecidos. Ainda não vi você, depois do grand finale. Não sei qual a sua aparência atual, não sei o que faz, não sei mais nada sobre você. E eu achava que conhecia-o muito bem. Talvez eu realmente conhecesse. Sei que você é carente ao extremo, sei que você sente necessidade de elogios, sei que seu ego é diminuto, mas você finge que não é. Queria poder ser aquele que te entenderia. Queria que você me permitisse ser seu protetor. Mas não me foi permitido esse direito. Tudo bem, eu não me importo. Mesmo, não me importo mais. Pensei e pensei e concluí que não sei cuidar nem de mim, não sei me relacionar nem comigo mesmo, diga lá com um canceriano sentimentalzinho. Você foi um babaca, tenho que admitir. Me fez eu sentir como se eu fosse um lixo (eu estou rindo aqui), quando as suas palavras eram contrárias a isso. "Eu gosto de você e quero te levar comigo quando eu for embora", eu cegamente acreditei. Custei a acreditar - sou do tipo de pessoa que desconfia da atenção que lhe é dada - mas no fim acreditei. E quando acreditei, você me fez perceber o quão cuzão você é. Talvez você se sentiu atráido por mim, justamente por ser inacessível. Traz o desafio junto, as pessoas gostam disso. Eu sempre disse que eu não passava de um garoto triste e você insistiu em continuar tudo, mesmo assim. Se eu soubesse teria me mantido quieto no meu canto. Teria evitado tanta coisa desagradável. Sempre dizem que quando o diabo dá, ele tira e rouba o dobro. Você me encontrou em uma fase ruim e triste da vida, me deixou e eu fiquei pior ainda. Se formos contar, esse relacionamento só me fez perder. O pouquinho do ego que eu tinha, se foi. Eu sabia que essa hora iria chegar, para ser sincero nunca confiei 100% em você. Ainda não me esqueci que quando você me conheceu pela internet, ainda estava namorando. E não esqueci também que você estava conhecendo outro cara, enquanto falava comigo e largou o mesmo, por minha causa, segundo você mesmo. Não esqueci das coisas bonitas que me falou no dia em que nos conhecemos, e de quando na semana seguinte você foi lá e transou com outro. Dói. Ainda dói. Eu jamais deveria ter começado qualquer coisa com você. Você não vale nada - essa é a minha opinião sobre a sua pessoa - e não me merece. E olha que eu nem sou tão grande coisa assim. Para você ter noção do quão baixo você é. Não quero ser seu amigo, como você propôs. Não quero nada de você.

E não quero te ver nunca mais. Só se eu estiver numa posição melhor e fazer você se sentir humilhado.
E digo mais, se eu soubesse teria te metido um monte de chifre, que é o que você merecia. Eu tive zilhões de oportunidades de te chifrar, imbecil. Mas me mantive limpo e de cabeça erguida. Lembro-me daquele dia no motel que eu estava com você e o meu celular tocou com a chegada de um sms e vi que era de outra pessoa (mais bonita do que você) me chamando para sair. Eu fingi que era uma mensagem do meu pai. Se soubesse teria largado você lá e ido para onde eu seria melhor recebido. Ou mesmo daquela vez que eu marquei de sair com outra pessoa e desmarquei de última hora por que eu não queria trair. Queria me manter puro nesse relacionamento de merda. De que adiantava? Eu vivia sozinho mesmo. Grande bosta. De certa forma, te devo profundos gestos de agradecimento. Por me fazer ver que o mundo está repleto de pessoas ridículas como você. E sabe, sempre odiei esse seu jeitinho posado de indie cult. Você não é nenhuma coisa e nem outra. Até eu que sou eu, sou mais indie e mais cult do que você. Ou você achava que seus óculos de aro grosso já te deixavam mais cult só de usá-los? Pfff...Ah! Lembra daqueles bilhetinhos que trocamos no bar, no dia em que nos conhecemos? Então, queimei-os ontem com a ajuda da minha amiga, a qual eu beijei e pensei: ela beija melhor do que você, seu babaca! Engraçado que eu guardo coisas de todos os meus relacionamentos, mas as suas coisas eu achei melhor jogá-las fora. Não quero me contaminar com coisas que tenham vindo de você. E quer saber de mais? Seu amigo é horrível e tem cara de baianinho wanna be fashion (coisa que você também é) e todas as minhas amigas riram dele. Mesmo que você não tenha tido nada com ele, nem quero mais saber, quero que vá lá e dê o cu para ele. Só pra fazer valer o que eu pensava. Agora tudo se encaixa, lembra daquele dia na starbucks que eu disse, brincando, que eu sabia tudo o que você fazia na balada e que eu tinha as minhas fontes? Lembro que você ficou disfarçando, mas estava desesperado, eu percebi. Sinal de que você devia. Grande bosta, você não foi a única pessoa a fazer isso, não se considere tão especial assim. Até eu já cansei de fazer isso, se você quer saber. Talvez seja por isso que me apareceu você, para me fazer pagar pelos meus pecados e fazer valer cada pessoa que eu fiz sofrer. Seu cretino. Que eu nunca te cruze na rua. Não, nem sou desses de bater. Sou daqueles que preferem um bom desprezo. Ah, você é qual? Eu vou te dizer, se um dia me parar na rua. Que eu sei que não vai acontecer.

É, eu não deveria ter me dado ao trabalho de me apegar a você. Eu ainda tinha chances de acabar com tudo antes mesmo de começar, porque isso demorou a acontecer.

ps: você ficou horrível com aqueles óculos ridículos. Sim, eu disse que tinha ficado legal.
Menti.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Manhã completamente atípica

Hoje mais uma vez senti aquele pequeno aperto no peito. Quando me dei conta, estava novamente chorando. Achei que já estivesse forte o suficiente (até parece...) para poder caminhar sozinho e de cabeça erguida. Ainda não chegou essa hora.

Entrei no metrô e fantasiei uma cena em que você estaria lá. Eu olharia para você como se olha para alguém desconhecido, tentando esconder o que realmente sente.

Ainda dói.
E dói muito.

Não me sinto mais idiota por isso. Assumo a minha perda e a minha dor. E aceito o choro.

Foda-se.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Hoje:

Fiquei no flerte com o motorista e o cobrador ao mesmo tempo.
Paguei a condução,mas desci pela frente do bus.
Meu nível está visivelmente baixo.
Pode rir, eu deixo.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Vazio

Eu sabia que essa hora chegaria. O tão assustador primeiro-dia-depois-das-férias. Não, na verdade eu não estava com medo do trabalho e muito menos de ninguém que trabalha aqui. Simplesmente, estava com medo do vazio que me seguiria, nessa rotina que eu tanto associei com certas pessoas e certas situações. Quando uma hora de almoço já me pareceu pouco, hoje ela me pareceu muito. E interminável.
Meu telefone não tocou, tampouco utilizei-o para ligar para alguém. Tudo me pareceu estranho e amedrontador. Como se eu não fosse mais capaz de andar sozinho.
A caixa de e-mail estava igualmente vazia. Não completamente vazia, mas entupida apenas de spams inúteis. Nenhum nome familiar perdido ali no meio de propagandas para aumentar o meu pênis, ou remédios milagrosos que nos ensinam a emagrecer dormindo ou comendo brigadeiros. Nada.

Não senti nada. Mas eu sei que o vazio está lá. E desde o princípio eu sabia que a minha sala ficaria completamente vazia.

E ficou.

Hoje só me resta arrumar uma rotina nova, para tentar pelo menos esquecer o vazio que me persegue. Talvez eu volte para a minha rotina antiga de caminhar lentamente até o fumódromo de uma empresa qualquer e ali permanecer por trinta, quarenta minutos. Fumando e fitando o nada. Esse é o meu lugar. Eu sempre soube.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Coisas que me irritam profundamente:

- Pessoas que reclamam muito de pouca bosta.
- Pessoas que ficam me perguntando quando vou arrumar um namorado.
- Pessoas que fazem filho e não cuidam.
- Pessoas que fazem filho,cuidam,mas dão uma educação bosta.
- Meus pais me dizendo que eu não sou bonita.
- Gente que cola na prova e se dá bem.
- Andar com pessoas lindas, ricas e bem sucedidas.
- Fazer faxina quando deveria estar estudando, e ainda ouvir merda.
- Saber que sou mais esperta que um monte de babacas e não conseguir provar.
- Sonia Abrão elogiando a Priscila ex-BBB.
- Saber que não importa o quanto eu chore.Tudo vai continuar a mesma coisa.
- Não poder chegar bebada em casa
- Ser a mãe de meu pai,minha mãe e minha irmã.
- Esperar,esperar e esperar.E saber que nada nunca dará certo.
- Ter um desejo só, e nunca ser atendida.
- Meu reflexo no espelho.
- Pessoas me julgando pelo olhar.
- Ausência de privacidade/liberdade.
- Miopia, obesidade, cabelo ruim e cara de biscoito trakinas em uma só pessoa.
- Pessoas que falam "bolacha" "pó royal" "leite moça" e "bujão de gás"
- Pia da cozinha cheia de restos de comida.
- Cheiro de pimentão e peixe.
- Gosto de peixe.
- Pessoas que não se limpam de forma correta e quando vc vai tirar o lixo do cesto tá lá aquela beleza.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Meia dúzia de palavras e tô chão.
Só fico mal pq é a mais pura verdade.
E dói, hein?Como dói.

REVIRAVOLTA

CREDO, EU NÃO DEPENDO DE UM HOMEM PRA SER FELIZ.

MURO DAS LAMENTAÇÕES

De repente eu me sinto como se estivesse numa festa. Uma festa linda e cheia de gente, e eu não tenho amigo algum. Fico parado no meio da sala, com um monte de gente esbarrando em mim e eu tentando pregar um sorriso falso no rosto e fingindo descontração. Eu quero parecer estar sozinho por opção e que eu tenho vários amigos espalhados por aí.

Ah...deixa pra lá.
Olha como eu sou pessimista.

Mas, convenhamos, como andam as coisas isso não vai demorar a acontecer. E eu desconfio que não vai ser uma coisa que partirá de mim, surpreendemente.

Eu sei quando estou sendo rejeitado. Tenho anos de prática nisso.

:D

Ai gente, alguém me estapeia por favor?
Credo.

Eu odeio encher as pessoas com esse meu papinho idiota.
Sábado eu tive um sonho tão lindo. Mas tão lindo. Mas tão lindo mesmo, que eu fui obrigatoriamente obrigado a não tomar uma decisão que eu ia tomar. Eu tenho a impressão de que essa decisão ia me deixar arrasado, sim.

Eu fui muito burro de depositar todas as esperanças da minha vida em um relacionamento.

Você chegou e completou o espaço vazio da sala. E eu sei que quando sair vai levar além do que chegou a trazer, deixando a minha sala completamente vazia.

Eu já sei bem como são essas coisas.
Tenho certeza de que a vida é uma festa. Claro, para a qual eu não fui convidado. Puxa, justo eu tive que chegar tarde na fila do equilíbrio mental? E eu sempre sou obrigado a aguentar as consequências sozinho. Óbvio, eu armei as situações sozinho. É tão difícil assim ser gentil? Porque eu não consigo? Porque eu sou sempre o menos importante (cala a boca e NÃO contesta).

Eu sou tão desprezível que eu poderia sair e me divertir, sim eu tenho a capacidade de ficar bem se eu quiser. Mas eu sou do tipo que gosta mais de ficar em casa sentindo pena de si mesmo. Rá rá rá. É, não tem graça.
Conflitos idiotas.

Acho que eu deveria ser russo. Eles sim, têm um gosto incrível para a dor e a tristeza. Tanto que até criaram a vodka. Vodka costuma me deixar triste, é incrível, depois que ela sobe e desce.

Eu sou tão idiota (acho que tá na minha testa) que eu sempre sou aquele que escolhe a fila do supermercado e fico sempre atrás da pessoa mais lerda da face da terra. Espera todos os itens serem passados, para então começar a ensacar as compras, ajeita tudo no carrinho prontinho para serem levados para o porta-malas, para só então começar a sacar o cartão, sim, aquele que o chip não vai funcionar, ou aquele que está com a máquina quebrada, aí então ele começa a catar moedinhas no fundo do bolso, afim de facilitar o troco para o caixa. E eu ali atrás...esperando para passar a minha única porra de caixa de ovos.