A resposta que eu recebi quando fiz aquela declaraação nojenta (o pior é que na época eu fui sincero e eu não sei se essa resposta foi sincera)

:)‏
De: xxxxxx xxxxxx(xxxxxxxxxx@hotmail.com)
Enviada: sexta-feira, 9 de outubro de 2009 3:41:04
Para: Vi. (vptalcidio@hotmail.com)

Ai Vinicius,
você me surpreende a cada dia.

O que você tem pra me fazer assim tão feliz?!
É melhor não encontrar a resposta e viver assim pra sempre.

Você não tem noção de quanto é especial.
Achei que, por sua idade inferior a minha, você ia ser um "caso rápido". Mas você foi exatamente o diferencial na minha vida. Nunca tive alguém assim como você. Você diz, age, pensa, me seduz muito diferente de tudo que já presenciei.

Me sinto em outro plano contigo. Você é lindo, fofo, maravilhoso, gostoso, bonito (...)
Seu gesto e sua atitude me deixa feliz e bem, sempre.

Você é meu presente.
Só faltou vir embrulhado com lacinho! (ri alto agora)

Falando sério novamente...

Amei o que você me escreveu.
Fiquei horas lendo, inclusive lerei novamente antes de dormir pra me sentir ainda mais perto de você.
Sinto algo tão forte e atraente por você.
Quero que isso dure... eternamente.

E mesmo quando estivermos longe, algo esteja presente entre nós.

Você é meu amorzinho (sempre achei isso)
E quero que seja ainda mais.

Surpreender-te-ei.

Um beijo enorme.

Me sinto um completo idiota todas as vezes que leio essa porra

De: vinicius passos (vptalcidio@hotmail.com)
Enviada: quinta-feira, 8 de outubro de 2009 18:49:44
Para: xxxxxxxxxx@hotmail.com

Tô na lan house agora. Tava cansado de ficar em casa e a net discada tava péssima.
Mas vamos ao que interessa. Estou inspirado para escrever e eu sinto que vou digitar um texto longo.
Não diga que eu não avisei.

Mesmo sem querer admitir pra mim mesmo, ontem eu fiquei meio com medo de perder você. Juro.
Não consigo mais imaginar minha vidinha sem o meu bobão lindo. Você é o melhor de todos os garotos que já conheci até agora e eu prometi pra mim mesmo que eu vou agarra-lo com todas as minhas forças e não deixar vc escapar da minha vida tão fácil. Sempre tive dificuldade em manter relacionamentos e me manter uma boa pessoa do começo ao fim, mas com vc eu quero que seja tudo diferente. Porque vc é diferente dos outros e vc merece algo diferente.
As vezes me sinto patético por falar coisas bonitinhas pra vc, ou como daquela vez em que te dei chocolates por exemplo...não estou acostumado a fazer essas coisinhas...mas é só eu me lembrar de vc sorrindo pra mim que eu esqueço qualquer medo, vergonha ou senso de breguice. Você é lindo, sabia?
Quero viver bastante tempo com você, eu escolhi você para compartilhar as minhas coisas, quero que seja vc a pessoa que me conhecerá melhor do que a minha própria mãe, quero que seja você a ultima pessoa a pensar de noite, antes de dormir e a primeira que estará na minha mente quando eu acordar. Quero vc presente em tudo na minha vida.
Sempre tive medo, e talvez eu ainda tenha, de gostar de alguém...mas aos poucos eu quero perder isso e quero que seja com vc. Na verdade, graças a vc eu acho que deixei muitas coisas desagradáveis pra trás...
Nunca fui de me ver a longo prazo com ninguém, sempre tive relacionamentes completamente instáveis e eu por mim mesmo já sou instável. Mas com vc eu me imagino (não ria) morando numa casa pequena, no topo de uma colina fria, com um cachorro gordo e imenso na porta, uma vaca no quintal, e toda essa coisa de vida bucólica. Hahahaha! Seria bonitinho.
Talvez isso se realize um dia, mas não numa paisagem campestre e sim numa cidade grande e civilizada. Embora eu acho que ainda esteja muito cedo para pensar nessas coisas eu não consigo não pensar nisso. Você deve estar rindo de tudo isso, afinal nem namorando oficialmente nós estamos...mas eu quero você! Só você. E eu quero ter a certeza de que é você a pessoa certa pra mim. Afinal você é o único que me deixa com cara de tonto no trabalho o dia todo, vc é o único que ri do meu palavreado sem graça, vc é o único que fala comigo mesmo quando eu estou um cu, e vc é o único que me deixa com coisinhas na barriga e toda a vez que eu vou te encontrar eu ainda sinto aquele friozinho na barriga. E claro, vc é o mais gostoso de todos. Pronto falei. Hahahaaha!
Sempre vou lembrar com carinho do dia em que te conheci...eu lá todo nervoso, quase mudo e vc falando falando falando e FALANDO e foi tão bonitinho como tudo aconteceu que eu nem gosto de pensar muito, senão estraga. hahahaha!
Dormir com vc é a melhor coisa que existe e vc me faz eu me sentir especial. Coisa que ninguém nunca conseguiu fazer. E vc foi o unico garoto que as minhas amigas gostaram, que eu apresentei. Você é o melhor, tenha isso em mente. Você é tudo o que eu queria e quero! Você é tudo pra mim. Cada dia que passa eu fico mais apaixonado por você.

E eu aqui pensando que nunca mais ficaria apaixonado por ninguém nessa vida...e justo na hora me vem você!
Você é meu bobão preferido. Na verdade você é o único e eu não troco por na-da nesse mundo!
Não abro mão de vc na minha vida.
Beijos meu lindão, gostosão que eu adoro!
Tenha um ótimo fim de tarde e lembre-se que vc é só meu e eu não gosto de dividir!
Hahahaha!

Mentira 1

RE: oi‏
De: xxxxxx xxxxxx
Enviada: quinta-feira, 8 de outubro de 2009 1:48:35
Para: Vi. (vptalcidio@hotmail.com)

Imagina se eu consigo ficar um minuto sem pensar em ti.

Você já faz parte da minha vida. E ela não é a mesma sem você.
Estou cada vez mais apaixonado.

Você é tudo pra mim. Ganhei um presente esse ano, que levarei pra sempre comigo.

(você tava tão lindo, que fiquei te admirindo que nem um bobão)

-------------------

E por algum tempo eu acreditei nisso.

Natal

Finalmente o tão temido natal passou. Eu ainda tenho medo das ocasiões em que sou obrigado a ficar perto e encarar a minha família. Talvez por eles me lembrarem tudo o que eu esqueci que eu sou. As vezes isso pode ser um tanto assustador, quando o que você mais quer é esquecer o garoto tímido, carente e excessivo que você deixou lá no fundo. Eles sempre estarão lá para lembrar o que você, de fato, é. Cheguei na casa da minha vó, de uma forma tímida e fingindo não me importar com a maioria das coisas que estavam acontecendo. Surpreendentemente, me senti à vontade para conversar, rir...enfim, participar da festa de natal. Quando me dei conta, estava na cozinha rindo e preparando um mousse de chocolate, ao mesmo tempo que enfiava batatas fritas na boca. Sinto que foi avanço enorme para mim, pelo fato de ao menos estar lá. Confesso que ainda sinto vontade de me esconder e fingir que nada daquilo que eu fui um dia irá voltar, eu amo a minha família, mas ao me afastar eu esqueço o que eu quero esquecer.

Carta direcionada a um filho da puta qualquer

Tudo o que existia entre nós acabou. Tudo. Nada mais existe e somos quase como dois desconhecidos. Ainda não vi você, depois do grand finale. Não sei qual a sua aparência atual, não sei o que faz, não sei mais nada sobre você. E eu achava que conhecia-o muito bem. Talvez eu realmente conhecesse. Sei que você é carente ao extremo, sei que você sente necessidade de elogios, sei que seu ego é diminuto, mas você finge que não é. Queria poder ser aquele que te entenderia. Queria que você me permitisse ser seu protetor. Mas não me foi permitido esse direito. Tudo bem, eu não me importo. Mesmo, não me importo mais. Pensei e pensei e concluí que não sei cuidar nem de mim, não sei me relacionar nem comigo mesmo, diga lá com um canceriano sentimentalzinho. Você foi um babaca, tenho que admitir. Me fez eu sentir como se eu fosse um lixo (eu estou rindo aqui), quando as suas palavras eram contrárias a isso. "Eu gosto de você e quero te levar comigo quando eu for embora", eu cegamente acreditei. Custei a acreditar - sou do tipo de pessoa que desconfia da atenção que lhe é dada - mas no fim acreditei. E quando acreditei, você me fez perceber o quão cuzão você é. Talvez você se sentiu atráido por mim, justamente por ser inacessível. Traz o desafio junto, as pessoas gostam disso. Eu sempre disse que eu não passava de um garoto triste e você insistiu em continuar tudo, mesmo assim. Se eu soubesse teria me mantido quieto no meu canto. Teria evitado tanta coisa desagradável. Sempre dizem que quando o diabo dá, ele tira e rouba o dobro. Você me encontrou em uma fase ruim e triste da vida, me deixou e eu fiquei pior ainda. Se formos contar, esse relacionamento só me fez perder. O pouquinho do ego que eu tinha, se foi. Eu sabia que essa hora iria chegar, para ser sincero nunca confiei 100% em você. Ainda não me esqueci que quando você me conheceu pela internet, ainda estava namorando. E não esqueci também que você estava conhecendo outro cara, enquanto falava comigo e largou o mesmo, por minha causa, segundo você mesmo. Não esqueci das coisas bonitas que me falou no dia em que nos conhecemos, e de quando na semana seguinte você foi lá e transou com outro. Dói. Ainda dói. Eu jamais deveria ter começado qualquer coisa com você. Você não vale nada - essa é a minha opinião sobre a sua pessoa - e não me merece. E olha que eu nem sou tão grande coisa assim. Para você ter noção do quão baixo você é. Não quero ser seu amigo, como você propôs. Não quero nada de você.

E não quero te ver nunca mais. Só se eu estiver numa posição melhor e fazer você se sentir humilhado.
E digo mais, se eu soubesse teria te metido um monte de chifre, que é o que você merecia. Eu tive zilhões de oportunidades de te chifrar, imbecil. Mas me mantive limpo e de cabeça erguida. Lembro-me daquele dia no motel que eu estava com você e o meu celular tocou com a chegada de um sms e vi que era de outra pessoa (mais bonita do que você) me chamando para sair. Eu fingi que era uma mensagem do meu pai. Se soubesse teria largado você lá e ido para onde eu seria melhor recebido. Ou mesmo daquela vez que eu marquei de sair com outra pessoa e desmarquei de última hora por que eu não queria trair. Queria me manter puro nesse relacionamento de merda. De que adiantava? Eu vivia sozinho mesmo. Grande bosta. De certa forma, te devo profundos gestos de agradecimento. Por me fazer ver que o mundo está repleto de pessoas ridículas como você. E sabe, sempre odiei esse seu jeitinho posado de indie cult. Você não é nenhuma coisa e nem outra. Até eu que sou eu, sou mais indie e mais cult do que você. Ou você achava que seus óculos de aro grosso já te deixavam mais cult só de usá-los? Pfff...Ah! Lembra daqueles bilhetinhos que trocamos no bar, no dia em que nos conhecemos? Então, queimei-os ontem com a ajuda da minha amiga, a qual eu beijei e pensei: ela beija melhor do que você, seu babaca! Engraçado que eu guardo coisas de todos os meus relacionamentos, mas as suas coisas eu achei melhor jogá-las fora. Não quero me contaminar com coisas que tenham vindo de você. E quer saber de mais? Seu amigo é horrível e tem cara de baianinho wanna be fashion (coisa que você também é) e todas as minhas amigas riram dele. Mesmo que você não tenha tido nada com ele, nem quero mais saber, quero que vá lá e dê o cu para ele. Só pra fazer valer o que eu pensava. Agora tudo se encaixa, lembra daquele dia na starbucks que eu disse, brincando, que eu sabia tudo o que você fazia na balada e que eu tinha as minhas fontes? Lembro que você ficou disfarçando, mas estava desesperado, eu percebi. Sinal de que você devia. Grande bosta, você não foi a única pessoa a fazer isso, não se considere tão especial assim. Até eu já cansei de fazer isso, se você quer saber. Talvez seja por isso que me apareceu você, para me fazer pagar pelos meus pecados e fazer valer cada pessoa que eu fiz sofrer. Seu cretino. Que eu nunca te cruze na rua. Não, nem sou desses de bater. Sou daqueles que preferem um bom desprezo. Ah, você é qual? Eu vou te dizer, se um dia me parar na rua. Que eu sei que não vai acontecer.

É, eu não deveria ter me dado ao trabalho de me apegar a você. Eu ainda tinha chances de acabar com tudo antes mesmo de começar, porque isso demorou a acontecer.

ps: você ficou horrível com aqueles óculos ridículos. Sim, eu disse que tinha ficado legal.
Menti.

Manhã completamente atípica

Hoje mais uma vez senti aquele pequeno aperto no peito. Quando me dei conta, estava novamente chorando. Achei que já estivesse forte o suficiente (até parece...) para poder caminhar sozinho e de cabeça erguida. Ainda não chegou essa hora.

Entrei no metrô e fantasiei uma cena em que você estaria lá. Eu olharia para você como se olha para alguém desconhecido, tentando esconder o que realmente sente.

Ainda dói.
E dói muito.

Não me sinto mais idiota por isso. Assumo a minha perda e a minha dor. E aceito o choro.

Foda-se.

REVIRAVOLTA

CREDO, EU NÃO DEPENDO DE UM HOMEM PRA SER FELIZ.

MURO DAS LAMENTAÇÕES

De repente eu me sinto como se estivesse numa festa. Uma festa linda e cheia de gente, e eu não tenho amigo algum. Fico parado no meio da sala, com um monte de gente esbarrando em mim e eu tentando pregar um sorriso falso no rosto e fingindo descontração. Eu quero parecer estar sozinho por opção e que eu tenho vários amigos espalhados por aí.

Ah...deixa pra lá.

Olha como eu sou pessimista.

Mas, convenhamos, como andam as coisas isso não vai demorar a acontecer. E eu desconfio que não vai ser uma coisa que partirá de mim, surpreendemente.

Eu sei quando estou sendo rejeitado. Tenho anos de prática nisso.

:D

Ai gente, alguém me estapeia por favor?
Credo.

Eu odeio encher as pessoas com esse meu papinho idiota.

Sábado eu tive um sonho tão lindo. Mas tão lindo. Mas tão lindo mesmo, que eu fui obrigatoriamente obrigado a não tomar uma decisão que eu ia tomar. Eu tenho a impressão de que essa decisão ia me deixar arrasado, sim.

Eu fui muito burro de depositar todas as esperanças da minha vida em um relacionamento.

Você chegou e completou o espaço vazio da sala. E eu sei que quando sair vai levar além do que chegou a trazer, deixando a minha sala completamente vazia.

Eu já sei bem como são essas coisas.

Tenho certeza de que a vida é uma festa. Claro, para a qual eu não fui convidado. Puxa, justo eu tive que chegar tarde na fila do equilíbrio mental? E eu sempre sou obrigado a aguentar as consequências sozinho. Óbvio, eu armei as situações sozinho. É tão difícil assim ser gentil? Porque eu não consigo? Porque eu sou sempre o menos importante (cala a boca e NÃO contesta).

Eu sou tão desprezível que eu poderia sair e me divertir, sim eu tenho a capacidade de ficar bem se eu quiser. Mas eu sou do tipo que gosta mais de ficar em casa sentindo pena de si mesmo. Rá rá rá. É, não tem graça.
Conflitos idiotas.

Acho que eu deveria ser russo. Eles sim, têm um gosto incrível para a dor e a tristeza. Tanto que até criaram a vodka. Vodka costuma me deixar triste, é incrível, depois que ela sobe e desce.

Eu sou tão idiota (acho que tá na minha testa) que eu sempre sou aquele que escolhe a fila do supermercado e fico sempre atrás da pessoa mais lerda da face da terra. Espera todos os itens serem passados, para então começar a ensacar as compras, ajeita tudo no carrinho prontinho para serem levados para o porta-malas, para só então começar a sacar o cartão, sim, aquele que o chip não vai funcionar, ou aquele que está com a máquina quebrada, aí então ele começa a catar moedinhas no fundo do bolso, afim de facilitar o troco para o caixa. E eu ali atrás...esperando para passar a minha única porra de caixa de ovos.

A senhora me cria, inconscientemente, como uma mentirosa.Nunca soube me ouvir, sempre me chamava de nomes (que eu nem sabia o significado naquela época) quando errava de alguma forma.Sendo assim, aprendi a resolver todo e qualquer problema sozinha desde pequena, me tornando uma pessoa analista, medrosa, depressiva e que não gosta de absolutamente nada/ninguém inicialmente e só permanece próximo ao elemento se for mais fácil/trouxer benefícios.

Ok.

Hoje, estou de boa deitada no meu quartinho, ouvindo jovemnerdcast (depois de lavar a louça do almoço, fazer um café pra galere e tudo mais, fora a faxina de domingo de manhã-sozinha- de praxe de toda a minha existência)e nada mais ocorre senão um calafrio intenso e uma pontada na garganta.ESTOU DOENTE DOMINGO A NOITE. Vai a merda.

-Estou com febre.
Vou medir.
38°C.

-Deixa eu ver sua garganta.
...
Está com pus, vou ligar pra farmácia

[2 minutos depois]

- O dinheiro pro remédio está em cima da mesa.
*vira pro seu próprio quarto, fecha a porta, indo assistir faustão*


SERÁ QUE ELA NOTOU QUE ESTOU PODRE DEITADA NO CHÃO?

Só digo uma coisa: Não espere mta atenção na sua velhice.Vou cuidar.Mas não sou idiota.Empregada,babá, "usa a casa de dormitório" posso até ser.Idiota não.

Surtos Psicóticos de uma noite calorenta

O calor tomava conta do pequeno quarto. A língua quente e seca arranhava o céu da boca, furiosamente. Os pés insistiam em esquentar ao simples toque do edredom. Tirou a camiseta e jogou-a longe. Barulhos na cozinha. Abriu a geladeira e por mais estranho que pareça, sentiu vontade de chupar uma manga. chupou a manga, ao mesmo tempo que alternava tragadas nervosas ao cigarro que carregava a tira-colo. Abriu a janela e ficou observando a fumaça se dissipar pela noite. A luz do monitor iluminava o quarto e achou tão linda aquela cena que teve vontade de trasnformá-la numa fotografia. Ele deitado, de cueca. A barriga reta, graças à gravidade, os ossinhos da cintura pouco aparentes e a fumaça do cigarro dançando em volta disso tudo.

loucura

Um desejo súbito de não existir mais nesse mundo tomou conta de sua mente naquela manhã de domingo. Esse sentimento estendeu-se por todo o dia. Sentia que não pertencia a este mundo e que ninguém, realmente, o queria aqui. Ele não queria ver ninguém e ninguém queria vê-lo, na sua concepção. O pensamento de ser alguém completamente dispensável o perturbava. Quero morrer. Mas eu vou ficar sozinho sem você. Logo você arruma outro...é assim que as coisas são. Um copo de refrigerante para ver se a cabeça esfriava um pouco essas idéias. Não funcionou. Outro cigarro. A dor ainda estava lá. Sentia falta de seu pai e de sua infância. Uma ligação estranha e monossilábica. Não, eu não estava bem. Não queria magoar ninguém. Ele merecia ser deixado de lado para sempre. Mas essa idéia o corroía por dentro, como ácido destruindo as partículas sólidas de alimento quando estas chegam ao estômago. Ausência de fome. A coisa então é grave. Oh my god...cantava uma mulher pelo som que saía de seu computador. Oh my god! É realmente o que ele pensava. O que acontece: Nada está tão errado para ficar assim. E por que estar: Masoquismo: Não se sabe. Mas é um fato que ele não está bem. Deve ser um início de surto. Uma noite mal-dormida, apesar das longas horas que passou na cama. Aquele pensamento ainda estava na sua cabeça. Sexta eles voltaram com força total. Aquela sombra foi novamente vista. A segunda vez no ano. E novamente ele ficara mal com isso. Um filme passou em sua cabeça doentia e sedenta por dor. Aquele triste filme que o persegue há dois anos. Já se fazem dois anos que isso aconteceu: Como o tempo passa rápido. Ele digita palavras sem sentido que apenas saem de sua cabeça. Exteriorizar os sentimentos, como dizem algumas pessoas. Embora ele duvide que essas palavras vazias têm algum valor. Oh my god! (Essa música é tão legal) Euforia. Balance a sua cabeça ao som da música. Mais um cigarro. Por que ele deveria parar de fumar como todos querem: O cigarro o entendia como poucas pessoas. (Precisa-se de um maço novo). Talvez ele realmente fosse sozinho, como desconfiava em segredo.

Ausência de choro

Ontem antes de dormir, me atentei a um fato estranho. Há quanto tempo eu não choro? Não soube me responder isso. Simplesmente fiquei parado, olhando para o teto e tentando me lembrar quando foi a última vez em que derramei lágrimas. Você deve estar pensando que minha vida é um mar de rosas, mas muito pelo contrário. Na minha vida nada é fácil e eu teria sim, alguns motivos para chorar. Mas me sinto incapaz para isso. As vezes as lágrimas sobem aos olhos, mas perdem a força na hora de sair. Eu sinto muita tristeza, frequentemente, mas não consigo chorar. Suponho que faça um semestre que eu não choro verdadeiramente. Na verdade, há algumas semanas atrés eu quase chorei. Um único par de lágrimas caiu.

Sei lá...acho estranho.
Se eu conseguisse chorar, acho que me sentiria aliviado muitas vezes.

Quando Praguejento resolve ser sentimental: ATÉ PARECE QUE IA DAR CERTO!!!

Vou contar-lhes mais um típico episódio de Até Parece que ia Dar Certo. Como todo mundo sabe, eu sou a pessoa mais defeituosa para demonstrar meus sentimentos. Ainda mais quando o meio de comunicação utilizado é a fala (eu gaguejo e fico com voz cu). Eis que ontem, eu estava de bobeira em casa (faltei no trabalho novamente) e resolvi ligar pra pessoa em questão e dizer o quanto ela era importante para mim. Isso do nada, sabe quando você simplesmente sente necessidade disso? Pois bem, assim o fiz. Liguei. Quando a pessoa atendeu o telefone, percebo uma gritaria imensa em volta, risadas, parecia uma festa. Ignorei o fato e comecei a falar o que tinha para falar: "Queria dizer o quanto você é importante para mim e o quan to você me faz falta, quando não te vejo. Adoro você e estou feliz do seu lado" (eu me lembro exatamente as palavras porque eu ensaiei tudo mentalmente antes de ligar) e como até parece que ia dar certo, eu só ouvi uma gritaria INFERNAL e a pessoa rindo, mas não era uma risada comum. Era risada de gente bêbada. Falava e falava e falava sem parar. Mas não falava comigo, falava com as pessoas que estavam em volta. A ligação caiu e eu tornei a ligar para terminar o que eu estava falando. Quando uma menina atende e responde: ELE NÃO QUER FALAR COM VOCÊ. OK, até parece que ia dar certo.

Fato #1

A pior coisa na vida de uma pessoa anti-social, como eu, é a presença de gente estranha em casa. Há pouco mais de um ano uma mulher se mudou para a minha casa. Ok, minha mãe chegou em mim e perguntou: Ela pode vir morar aqui? respondi que sim. Ainda não sei porque fiz essa besteira, mas me arrependo profundamente disso. Apesar de que, desconfio que se eu tivesse me oposto a essa idéia, ela estaria morando lá da mesma forma. No começo tudo era muito estranho, e eu passava as minhas tardes (eu não trabalhava ainda) tentando parecer simpático e as vezes até levava a mesma para conhecer a cidade (ela é carioca da GEMA, eca!). Ela sempre se mostrou muito interessada em tudo, sempre atenta e sempre contente. Acho que esse último motivo é o que mais me irrita. Imagina uma pessoa muito contente, muito "alto-astral", muito tudo. Argh! Ela nunca me tratou mal. Nunca foi grossa comigo e sempre foi relativamente simpática. Mas eu sinto como se ela tivesse invadindo o meu espaço. Sempre amei a minha mãe como ninguém nesse mundo e ela chegou para tirar a minha mãe de mim. Depois que ela chegou eu nunca mais consegui conversar com a minha mãe, e ela parece nunca ter tempo para mim. Quando quero conversar sozinho com a minha mãe, eu preciso dizer: fulana, dá licença um pouquinho, por favor? Isso é um horror.

Hoje me aconteceu uma coisa muito chata. Estou de dieta e é muito difícil segui-la, no meu caso. Para isso comprei uma garrafa de pepsi light, para quando der vontade de doces. De manhã antes de ir para o trabalho, abri a geladeira para tomar um copo de pepsi e para o meu espanto (adoraria ter visto a minha cara naquela hora) a garrafa não estava mais lá! Estava debaixo da pia. E VAZIA!
Isso foi a gota d'água. Assim que meu pagamento cair eu estarei me mandando daquela casa. Já até sei onde vou ficar, em ultimo caso. Conheço um hotel na Penha que custa 15 reais a diária. Isso é uma certeza e nada mais vai fazer eu mudar de idéia.

Só sinto muito... sinto muita falta da minha mãe. Para mim é como se ela tivesse morrido. Não é mais a mesma coisa e nunca mais será. Já cheguei a desejar que aquela mulher largue a minha mãe...para sempre. Mas ao mesmo tempo me lembro, que infelizmente, ela a faz feliz. E tudo o que eu menos quero é minha mãe infeliz e com depressão de novo. Solidão. Esse sempre foi o mal do ser humano. Uma criatura tipicamente solitária.

Sinto falta do meu pai...de como as coisas eram. Meu pai sempre me xingou de coisas muito pesadas, sempre me bateu, sempre me deixava marcado com os seus ataques de fúria repentinos. Mas ele me dava carinho. Até que um dia ele foi embora de casa...

Que coisa mais chata. Me abri para um blog.

Como um punhado de areia que escapa entre os meus dedos

Te vejo cada vez mais longe. Ainda perto, porém cada vez mais distante e longe. Me sinto parado em relação à velocidade das coisas que acontecem no meu exterior. Queria poder acompanhar tudo isso, queria ser potente o suficiente para conseguir segurar tudo isso em minhas mãos. Mas vejo que isso não faz parte da minha realidade. Não, não estou desistindo. Infelizmente não sei o que fazer. O meu jeito foi feito para, unicamente, me deixar sozinho no fim. Não sei se o fim está próximo, mas sinto que ele se aproxima a cada período. As vezes tento deixar de ser assim, simplesmente procuro abandonar os meus fantasmas. Mas eles, por fim, sempre me encontram e me abraçam novamente. Por alguns instantes eles me fascinam e eu acredito verdadeiramente que só existem eles nesse mundo. O mundo que eu criei está cada vez mais insuportável, está escuro e muito fedido. Cheira a coisa podre, assim como eu estou me sentindo por dentro. Por longos dias eu me senti uma pessoa limpa, uma pessoa boa, uma pessoa linda. Você fez eu me sentir assim. Mas já não está mais fazendo o mesmo efeito. É como um medicamento que você começa tomando tal quantidade e ele te faz super bem, mas com o tempo o organismo se acostuma a ele e já não reage com tanta intensidade assim. E logo, você percebe que precisa de mais. Sempre muito mais. Mas quando você começa a insinuar que precisa de uma nova dose, o fornecedor já não quer mais o seu bem. Ele simplesmente some. Mais uma vez me encontro sozinho. E eu poderia ter feito algo, mas não consegui encontrar força alguma para tal. Tudo me parece tão familiar, mas ao mesmo tempo tão assustador. Talvez não devêssemos tomar a decisão que tomamos. Eu sou água suja. Você é vinho. As vezes penso que você merece algo muito melhor do que um garoto triste. Mas a idéia de te imaginar com alguém (que não seja eu) me sinto enjoado e com vontade de vomitar. Como sempre digo, nada é por acaso e um dia eu terei que sair para dar lugar a outro. Já disse que não acredito em "para sempre" né? Ainda mantenho essa opinião. Mas desde que te vi pela primeira vez, eu pensei: Quero casar com essa pessoa. Isso pode parecer engraçado, mas é um avanço enorme para mim. Depois de um período escuro da minha vida comecei a acreditar que eu havia secado completamente. Só tenho uma pergunta? Quanto tempo ainda tenho para o "tarde demais"? Queria poder dar um jeito em tudo isso. Sei que você deve estar me achando um idiota que só sabe viver triste. Acho que você tem razão. Queria ser melhor para você. Queria ser um pouco menos triste. Existe gente triste por natureza? Isso é doença? Como se cura?

Especial pra ninguém

Você já acordou com aquela sensação de que você não é ninguém especial pra niguém? Hoje acordei assim. Talvez eu não seja mesmo, talvez tudo não passe de uma idealização da minha cabeça e da minha necessidade real. Você anda, trabalha, come, caminha, escuta músicas, movimenta-se, nenhuma ligação, você dança, se agita sozinho no meio da casa, conversa com os vizinhos, nenhuma demonstração de afeto. Nada, nada pode ser considerado alguma coisa relevante.

O passado não é uma coisa que se apaga assim tão fácil. Hoje mais uma vez me peguei pensando em coisas que se passaram e que eu já deveria, por um decreto, ter excluído de vez da minha mente. Não aquele tipo de lembrança que se sente saudade, embora não sejam lembranças ruins, mas aquele tipo de lembrança ainda pior. Aquela que te arrasta para um vazio imenso, um vazio que não parece ter um fim. E novamente você se vê naquele estágio desesperador, por alguns breves instantes, mas que lhe é tão familiar e você tanto quer assassinar. As memórias que me machucam poderiam ser simplesmente corpos vazios, em que eu sem cerimônia alguma usasse para estrear o meu punhal que ganhei da minha vó no natal.

A vida me parece perigosa hoje. Riscos a correr. Muitos riscos, um a cada esquina diferente. Muitos cigarros a serem acesos, lágrimas não existem mais.
Eu só queria que eles fossem embora. Ou que fossem mortos e ficassem enterrados em um buraco de onde nunca deveria ter saído. Se é que eles já estiveram em um buraco.

Tudo me parece estranhamente cinzento hoje, embora o céu esteja azul e o dia esteja lindo. Não há beleza alguma em nada. Hoje é só mais um dia qualquer.